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日志

人生多余的三分谁可借于我

已有 3023 次阅读2014-3-9 20:00 |个人分类:网络热文| 图书馆, 前世今生, 故事, 沙发, 上帝

  天使哭了。不,她只是偷偷流掉身体里不属于自己的多余水分。你知道吗。

  纪念那些绚烂黯然无声无息的考研岁月。

  ——题记

  不管走多久,也很难走到时光的尽头。我们的日子像虚弱的尘埃,奄奄一息,但还是想努力活出自己的颓废之美。

  如果早早知道故事的结局。

  如果早早知道一切的付出都会惶惶然地结出慌张的苦果。

  如果早早知道我们最终躲不过人生命中注定的三分。

  是不是从一开始我们就可以放下一切。

  是不是从一开始我们就可以放肆缺席。

  是不是从一开始我们就可以沉浸在早春凄冷的迎春花丛中作最孤寂的一枚然后心甘情愿地死掉。

  如果可以有多余的三分,或许此刻我的微笑不会如此苍白。如果可以有多余的三分,或许此刻我可以尝试做一只危险的美梦。如果可以有多余的三分,或许此刻我已经书写不出此刻这般浓烈的卑微了。

  人生没有多余的三分。人生没有多余的三分。人生没有多余的三分。可是我就恰好欠缺这微弱的三分。上帝啊,你可否借于我啊。我是一只善良的孩子。从前是。现在是。以后也将一如既往。我会还你的啊。哪怕付出我前世今生所有的骄傲与煎熬。

  此刻的我像一只受伤的豹子蜷缩在图书馆的一张黑绿相间的皮质沙发上。黑得彻底。绿得清醒。都是很纯粹的颜色。内心惊悚,却很无力。想要驰骋,但是心却早已无与驰骋相关的任何信念与幻想。从沙发凹凸紧致的印痕可以看出这张沙发曾经承载过很多很多有火热呼吸的个体。有摩擦的气息。有腐朽的味道。有被陌生个体擦肩而过的轻轻划痕。我知道,时光已然流过,这些就是最危险并且真实的证明。虽然丑陋干涩但依旧热烈真切。所有的一切都在告诉我们,活着本应如此。

  天空又变成了寂寥的黑色。我知道一个清醒又模糊的日子又被我粗糙地敷衍过去了。我彷徨但依旧抖擞。我告诉自己这就是活着的卑微存证。虽然感觉厌恶可是依旧会敷衍着去接受。

  天使哭了。不。她只是偷偷流掉身体里不属于自己的多余水分。身体里水分太多了,有时候总是不好的事情。所以我们要猛烈地流掉她们。流光她们。哪怕从此再也没有任何与水有关的讯息。

  我们的悲哀宛如这早春半黄半绿的草儿。连她自己都不知道自己到底属于什么色调。总之此刻就是这样一副糟糕的样子。在微弱的细雨中,零星地探头,微微地摇曳,可是却很难伸展地流淌。仿佛流淌是从来与她不着边际的事情。看不到头。看不到流淌。因此也就看不到悲伤。

  今天考研学校分数线出来了。我报考了川大。很庆幸我的总分刚好达到。但不幸的是我的英语单科恰好差了三分。是的。就是这三分足以让我被自己的沉默淹死。没有这三分就意味着我去年的所有努力都是一潭死水。没有这三分就意味着我去年的所有努力都可以被一笔抹去。没有这三分就意味着我去年的所有努力都可以像一江春水缓缓向东流去。

  这一路走来,我已经没有气力去计数曾经的仓皇付出了。疲倦与疲惫已经不能为我驾驭。我知道我依旧怯懦虽然嘴上一直故作坚强。流过的眼泪就像晴朗天际下的繁星的眼睛,眨巴眨巴,可是终有一刻她会累掉,她会闭上眼,然后再也不会为我睁开。

  今天西安又下雨了。微微的细雨,轻轻地撒下来,像无数失去家园的孩子跌跌撞撞地回到母亲的怀抱一般。下午两点左右走出宿舍吃掉一天中的第一顿饭。对于食物的概念,内心已经没有任何感觉,对我来说那些只是人生需要完成的粘稠步骤而已。我不排斥,只是内心已经很难喜欢上。

  一个人。走在早春的雨里。听雨的声音。感受雨的气息。校园里只有星星点点的身影在雨中胡乱地游荡。我知道已经没有几个人愿意这样走进雨的内心了。因为我们的内心已经自我感觉很丰满了。不过我想说这种感觉很美好。以前总是感觉春天是不存在的,因为冬天的凄寒总会霸占地蔓延进春的地带,所以从前总在埋怨季节,冬不像冬,春不像春。走在春雨里,凉凉的春风优雅地吹来,我们会发现这种风掠过皮肤时,我们的骨骼都会一块一块地愿意重新舒展一遍。我们的血液会流得更加舒缓而松弛。空气中有轻微的泥土的芬芳,我知道我们的天一定会永远地蓝下去,即使明天还有可能有暂时的阴霾。无论如何,我们终会走进属于我们的蓝天下地。

  站在图书馆前的学缘桥上,俯瞰桥下湖绿湖绿的春水在阵阵春风细雨中静静地流淌,突然想哭,因为看到流淌,闻到呼吸,感受到生命存在的卑微意义。我想到我们终究会一直流淌下去地。生命也必将一直流淌下去。无论曾经发生过多少幸福喜悦悲伤难过的瞬间。无论曾经我们存在与否。无论曾经我们多么地咬牙切齿与愤世嫉俗。无论曾经我们是否拥有、拥有多少以及拥有的有没有价值。其实都已经不重要了。此刻站在大自然面前我们都被化作飘渺的云烟了。是的。一切都很绵密且悲哀。我们最终活不过永恒本身,宛如这一滩活活的湖水。

  已经发生过的故事,总是需要时间来呼吸。宛如已经撕开的伤疤,总是需要时间来痊愈。我们从来认为发生在自己身上的故事自己肯定是故事里的最佳男女主角。其实不然,我们连最卑微的配角都不能算。因为故事本身只是故事。我们本身只能是我们自己。所以表面上是我们在创造故事,其实是我们自作主张胡搅蛮缠地把单纯的故事拉到我们的身边,霸道地占为己有而已。我们真的很可怜。对不对。

  我拼命地低下头,不是告诉你我很悲伤,只是不想让你知道其实我只是有点难过。

  有时候,有时候,我会相信一切有尽头。相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽。可是我,有时候,宁愿选择留恋不放手,等到风景都看透,我再陪你一起看细水长流。

  再溢美的歌词,人生中总会有一刻是让我们流着泪唱完她地。

  我只相信一切的付出终都会抵达安宁的尽头,宛如一望无际的大海。

  我只相信一切的付出终都会结出善良的果实,宛如木棉花开的春天。

  我只相信明年的迎春花一定会繁茂过今年,不论春夏或秋冬如何轮回。

  我们终将善良地走过人生中这些阴暗潮湿有间歇挣扎欲望的爆裂时光。只要我们相信璀璨,相信明媚,那么一切定当水到渠成,柳暗花明。

  早春。

  乍暖还寒。

  我已哭过。

  三分。

  我暂不缺。

  2014.3.7星期四20:07于图书馆四楼杂志阅览室的一只无名的黑绿相间沙发

  黑暗后记

  自己写了一首歌,今年过年在家时。

  有时候难以打发的时光,我只能选择自我封闭。独自学习弹奏电子琴。尝试不同的乐调。最后谱写出自己心仪的曲子,然后填上自己中意的歌词,然后属于自己的歌曲就应运而生。人生原来可以过得这般缜密轻盈。

  以下是我的歌曲:

  暖冬微寒

  春天不去春何来,尾巴又丢哪个夏。

  我的梦想又在哪,不如放手去追吧。

  [听过曲子的同学都说曲子本身很动听很美好。我知道终有一天这首曲子会为更加美好的事情而绽放]

路过

鸡蛋

鲜花

握手

雷人

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